|
|
oduvashka77
Apr. 8th, 2008 10:26 pm ТЫ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ЖИВЕШЬ В 2008 ГОДУ, КОГДА: развернуть 1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться,что номера 6 действительно нет
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. 7 comments - Leave a comment | |
Apr. 8th, 2008 09:43 pm Впечатления от одной тренировки или красота требует жертв... Впечатления от одной тренировки или красота требует жертв... развернуть
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков.
Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки".
Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как!
Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром- Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни!
И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите меня все за всё! Иии-.хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите....
- Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро: ыыыыы-.. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов -
Ыыыыы- чертово лето, еще не началось, а уже так плохо! 1 comment - Leave a comment | |
| Apr. 7th, 2008 03:29 am аааааа!!!!!!!!!!!!!!!................ Если бы у детей был бы свой форум...
.............................. .....................................
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
Leave a comment | |
| Jan. 1st, 2008 11:45 pm JUST TEN YEARS AGO!!! | JUST TEN YEARS AGO!!! |
| |
| Before the computer age, |
| |
| An APPLICATION was for employment. |
| |
| A PROGRAMME was a television show. |
| |
| WINDOWS were something you hated to clean. |
| |
| A KEYBOARD was a piano. |
| |
| MEMORY was something you lost with age. |
| |
| A CD was a bank account. |
| |
| COMPRESS was something you did to garbage. |
| |
| LOG ON was adding wood to a fire. |
| |
| A HARD DRIVE was a long trip on the road. |
| |
| A MOUSE PAD was where a mouse lived. |
| |
| CUT you did with scissors. |
| |
| PASTE you did with glue. |
| |
| A WEB was a spider's home. |
| |
| And a VIRUS was just a flu !!!!! Leave a comment | |
| Dec. 8th, 2007 10:17 pm да уж... Большинство студентов, поступивших в университет в этом году, родились
> > в 1990м! Тогда мы уже умели ходить, говорить, писать....
> > Они никогда не пели "белые розы, белые розы, беззащитны шипы". Для
> > них, СПИД и безработица существовали всегда. Они никогда не играли в
> > зарницу и не копили вкладыши от жвачки. Они даже не знают, что такое
> > приставка Денди или Сега. Они никогда не видели дискеты 5 ?. CD
> > появился, когда им только исполнился год и у них никогда не было
> > катушки с песнями из "
> > Бременских музыкантов". Они не представляют, какими раньше были
> > телевизоры и как можно было их смотреть в черно-белом изображении, они
> > даже не смогут объяснить, как люди обходились без пультов
> > дистанционного управления.
> > Возможно, что они никогда не видели "Кортик" или "
> > Электроник" и даже не знают, кто такая Алиса Селезнева или Тимур. Им
> > кажется, что проводной телефон это выдуманая штука из фантастических
> > фильмов, а аудиокассета - декоративный аксессуар в стили ретро. Для
> > них, колеса у роликов всегда были выровнены в одну линию, а Майкл
> > Джексон всегда был белым. Так кто же эти люди, которые поступили в
> > университет в этом году?..... ОНИ- это теперешняя молодежь!!!!!! Вот,
> > несколько признаков нашего старения: 1 Ты понимаешь вышеизложенный
> > текст, улыбаешься и говоришь "Эххххх!....." 2 Ты иногда занимаешься
> > спортом и переполняешься от этого гордостью 3 В твоем ночном столике
> > есть лекарства от головной боли и болей в желудке 4 Дети теперь
> > обращаются к тебе на "вы" 5 Тебе необходимо больше, чем одно утро,
> > чтобы придти в себя после бессонной ночи (правда, правда) 6 Твои
> > друзья женятся 7 После прочтения этого текста, ты решишь отправить его
> > своим друзьям с пометкой, что им понравится. Ну, что, Старички? До
> > встречи через 10 лет! 2 comments - Leave a comment | |
| Jun. 15th, 2007 11:57 am Чем отличаются pеклама, стимулиpование pынка и пpомоушн?
1. Когда ты вскакиваешь на стол и кpичишь какой ты кpутой пацан - это
pеклама.
2. Когда ты даёшь девушке сто доллаpов и пpедлагаешь пpовести вместе
ночь - это стимулиpование pынка.
3. Когда ты пpовёл с девушкой ночь, а она pассказала об этом подpуге, и
подpуга потом пpибежала к тебе - вот это пpомоушн! 1 comment - Leave a comment | |
| Jun. 15th, 2007 11:56 am Es ist nicht wenig Zeit, was Wir haben, sondern es ist viel, was Wir nicht nützten. 3 comments - Leave a comment | |
| Jun. 1st, 2007 11:58 am Чудеса - там, где в них верят,
и чем больше верят, тем чаще они случаются Leave a comment | |
| Jun. 1st, 2007 11:15 am The story of the pencil by Paulo Coelho The story of the pencil by Paulo Coelho The story of the pencil February 17, 2007 A boy was watching his grandmother write a letter. At one point he asked: ‘Are you writing a story about what we’ve done? Is it a story about me?’ His grandmother stopped writing her letter and said to her grandson: ‘I am writing about you, actually, but more important than the words is the pencil I’m using. I hope you will be like this pencil when you grow up.’ Intrigued, the boy looked at the pencil. It didn’t seem very special. ‘But it’s just like any other pencil I’ve ever seen!’ ‘That depends on how you look at things. It has five qualities which, if you manage to hang on them, will make you a person who is always at peace with the world.’ ‘First quality: you are capable of great things, but you must never forget that there is a hand guiding your steps. We call that hand God, and He always guides us according to His will.’ ‘Second quality: now and then, I have to stop writing and use a sharpner. That makes the pencil suffer a little, but afterwards, he’s much sharper. So you, too, must learn to bear certain pains and sorrows, because they will make you a better person. ‘Third quality: the pencil always allows us to use an eraser to rub out any mistakes. This means that correcting something we did is not necessarily a bad thing; it helps to keep us on the road to justice.’ ‘Fourth quality: what really matters in a pencil is not its wooden exterior, but the graphite inside. So always pay attention to what is happening inside you.’ ‘Finally, the pencil’s fifth quality: it always leaves a mark. in just the same way, you should know that everything you do in life will leave a mark, so try to be conscious of that in your every action’ Source: Like the Flowing River by Paulo Coelho 1 comment - Leave a comment | |
| Apr. 1st, 2007 10:51 am притча Как-то поздно ночью один юноша пришёл к воротам дома своего товарища и стал кричать:
Эй, приятель, вставай! Хватит спать! Скоро на улицах совсем не будет людей и нам нечем будет поживиться.
Из соседних домов послышались недовольные голоса разбуженных жильцов:
Хватит орать! Уходи отсюда! Не мешай спать!
А из дома напротив вышел старик. Юноша подумал, что тот будет его прогонять, но старик дал ему немного денег. Юноша удивился, а старик сказал:
Возьми эти деньги и ступай. А когда захочешь получить больше, то приходи ко мне.
Следующим вечером юноша пришёл к дому старика и начал кричать от ворот, вызывая его. Старик вышел и спросил:
Что тебе надо?
Дай мне ещё денег, крикнул юноша.
Я тебе не буду давать деньги.
Но ты же обещал, что дашь мне больше денег, если я захочу!
Я тебе сказал, что дам "больше", но не сказал, что дам деньги.
А что может быть больше денег?
Ну, например, умение их получать в нужном количестве. И если ты захочешь, я могу тебя этому научить.
Юноша согласился, и старик научил его сапожному мастерству.
Расставаясь со своим учеником, старик сказал:
Если тебе понадобится что-то большее, чем ты имеешь, то приходи.
Через год, поздно вечером молодой сапожник пришёл к дому старика и тихо постучал. Когда старик вышел, тот сказал ему:
Старик, я работал сапожником целый год. Я заработал какое-то количество денег, которых мне хватало на жизнь. Я женился, у меня скоро родится реãнок. И я понял, что тех денег, что я зарабатываю, мне не хватил для того, чтобы прокормить мою семью. Я знаю, что следующее после денег и навыков, что ты мне мог бы дать, это совет, что мне делать дальше. Дай же мне это "большее"!
Теперь ты правильно понимаешь ценность вещей, сказал старик. Я дам тебе то, что ты просишь. Напротив моего дома стоит дом твоего приятеля. Если ты позовёшь его с собой, научишь его тому, что умеешь сам, то вдвоём вы сможете заработать в четыре раза больше.
Спасибо, старик, за совет. Я обязательно завтра приду к нему и предложу работать со мной.
А почему бы тебе сейчас не покричать от ворот, как ты делал раньше, и не позвать его? спросил старик.
Раньше я получал удовольствие оттого, что кто-то на меня злился. А теперь я понял, что любой человек, если к нему относиться бережно, может мне что-то дать. Все ваши соседи мои клиенты. 3 comments - Leave a comment | |
Back a Page
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
oduvashka77's journal
